Отправлено: 14.11.06 10:32. Заголовок: ХОХМЫ (всякие приколы писать ТОЛЬКО в ЭТОЙ теме!) v 2.1

продолжим?

 Отправлено: 17.08.07 21:28. Заголовок: Re:

мдя.. теперь уже бойан..

Anasko

Аяяяй! А я то думал у нас все башорг читают

 Отправлено: 18.08.07 10:17. Заголовок: Re:

Anasko

 Отправлено: 18.08.07 23:08. Заголовок: Re:

Reinstall
ну например для меня нифига не баян. а на развлекательные сайты я давно уж не лажу. как-то не нравятся они мне

 Отправлено: 19.08.07 15:26. Заголовок: Re:

Надпись "Завершено 99%" радует только первые три часа...

 Отправлено: 03.10.07 20:47. Заголовок: Re:

http://samara.j-net.ru/videoview/?cid=88179&cp=best

 Отправлено: 04.10.07 10:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.11.07 12:45. Заголовок: По рзелульаттам илсс..

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 Отправлено: 11.11.07 14:52. Заголовок: бойанчег :sm4: ..

бойанчег

 Отправлено: 11.11.07 23:55. Заголовок: Reinstall зато не у..

Reinstall
зато не устает удивлять

 Отправлено: 13.11.07 14:27. Заголовок: Reinstall пишет: бо..

Reinstall пишет:

цитата:

бойанчег

че за слово то? если другие читались без проблем. то это чето никак))))))))

и такое написание тормозит чтение так как все равно мозг улавливает что со словом косяк какой-то))

 Отправлено: 16.11.07 22:37. Заголовок: Svetik это хначит -..

Svetik
это хначит - боян ну старье в смысле

 Отправлено: 17.11.07 18:01. Заголовок: Anasko Риспегд за ..

Anasko

Риспегд за панеманее меня! Йа рат

 Отправлено: 05.12.07 16:33. Заголовок: Верховным богом в ст..

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

 Отправлено: 05.12.07 23:35. Заголовок: Anasko ))) Кажется..

Anasko
))) Кажется институт в нашей жизни был очень давно..... И теперь тока одна работа((( и если будешь поклоняться Анунаху в конце месяца вместо зарплаты получишь кукиш((эх((

 Отправлено: 05.12.07 23:41. Заголовок: Svetik пишет: и есл..

Svetik пишет:

цитата:

и если будешь поклоняться Анунаху в конце месяца вместо зарплаты получишь кукиш((

смотря как поклоняться

 Отправлено: 10.12.07 21:25. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 Отправлено: 10.12.07 21:28. Заголовок: Anasko :sm64: :sm1..

Anasko

 Отправлено: 11.12.07 15:30. Заголовок: ))))))))))) ..

)))))))))))

 Отправлено: 20.12.07 18:54. Заголовок: http://www.urlskit.c..

http://www.urlskit.com/ero-smiles/

 Отправлено: 20.12.07 23:38. Заголовок: Anasko :sm92: ..

Anasko

 Отправлено: 25.12.07 14:40. Заголовок: http://www.black-com..

 Отправлено: 04.01.08 17:36. Заголовок: Продолжая тему зачет..

Продолжая тему зачеток и юмора преподов...

1. По-моему, Комар рассказывал или Масленникофф.
Идет экзамен. В аудитории сидят 5 человек, остальные стоят в коридоре. Прикалываются и дурачатся. И случайно зачетку одного из студентов закидывают в аудиторию. Препод без разговоров берет зачетку, ставит туда "5" и выкидывает в коридор. Через 2 минуты офигевшие студенты кидают в аудиторию свои зачетки. Препод их просто собирает и - обратно в коридор. Типа, поздно уже...

2. Опять экз. По асму. Препод на вечно грязной доске написал закодированную в ASCI фразу "кто хочет пятерку, подходите, поставлю сразу, чтоб не мучиццо". Что то в этом духе. Зашло полгруппы. Человека 3, самые сообразительные, получили "отл". Рассказали стоящим в коридоре. Тем временем препод исправил слово "пятерку" на "неуд". Естественно, каждый кто входил, смело подходил с зачеткой, не вникаясь в написанное на доске... А честно сдающие по билетам тихо ржали
:)

 Отправлено: 07.01.08 23:34. Заголовок: Классификация какаше..

Классификация какашек

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

 Отправлено: 08.01.08 01:34. Заголовок: SysError во тя понес..

SysError во тя понесло)))
мужик 1го января утром с бодуна звонит другу, в трубке девушка:
-Поздравляю,вы 10000000й кто дозвонился,если ответите правильно на вопрос,то выиграете Бентли,виллу на канарах и 1000000 баксов! Внимание вопрос! В траве сидел кузнечик,зеленый как кто?"
мужик:
-Тьфу,блин,не туда попал!

 Отправлено: 08.01.08 22:27. Заголовок: Бедная SysError. Это..

Бедная SysError. Это сколько же съесть надо было на новогодние праздники, чтобы так "художественно", со знанием дела описать экскременты.

 Отправлено: 09.01.08 20:10. Заголовок: Akula пишет: то ско..

Akula пишет:

цитата:

то сколько же съесть надо было на новогодние праздники, чтобы так "художественно", со знанием дела описать экскременты.

Ы ы ы! Рофл! Это не я, это одногруппница (большая любительница пажрать) на себе испытывала, а я с блокнотом сидела и записывала... Лол! =)

 Отправлено: 09.01.08 22:18. Заголовок: SysError :sm64: пон..

SysError понял о ком ты,она еще на пары опаздывает

 Отправлено: 10.01.08 00:26. Заголовок: Народные приметы: Р..

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

 Отправлено: 10.01.08 00:28. Заголовок: Ты понимаешь, что жи..

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

 Отправлено: 11.01.08 11:52. Заголовок: В МГИМО в свое время..

В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых -
международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то
умное начальство решило, что такое название факультету не подходит -
больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово
не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет
международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на
всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ".
Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский,
наверное, даже тараканы знают.