Отправлено: 14.11.06 10:32. Заголовок: ХОХМЫ (всякие приколы писать ТОЛЬКО в ЭТОЙ теме!) v 2.1

продолжим?

 Отправлено: 13.12.06 19:09. Заголовок: Re:

Я плакалЬ

Приколы переутомления

 Отправлено: 15.12.06 16:54. Заголовок: Re:

Anasko пишет:

цитата:

Я плакалЬ

а я только за три захода смогла одолеть эти приколы так как челюсть просто сводило от бесконечного смеха

 Отправлено: 17.12.06 22:32. Заголовок: Re:

на форуме сейчас прочитал

-Люди, скажите, для чего нужна клавиша Scroll Lock, сколько уже пользуюсь компьютером, не знаю для чего она предназначена

-Идиота кусок, это чтобы лампочку на клавиатуре включать

 Отправлено: 18.12.06 06:20. Заголовок: Re:

Для некоторых ctrl-V - единственный способ вставить.

www.bash.org.ru советую

 Отправлено: 18.12.06 09:32. Заголовок: Re:

нельзя такое на работе читать... коситься начнут...

 Отправлено: 19.12.06 18:37. Заголовок: Re:

http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787

 Отправлено: 20.12.06 13:17. Заголовок: Re:

Баянисты, блин

 Отправлено: 26.01.07 16:50. Заголовок: Re:

однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

 Отправлено: 28.01.07 00:25. Заголовок: Re:

Anasko

 Отправлено: 28.01.07 01:28. Заголовок: Re:

Афоризмы

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

8. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

9. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

10. Я не грустный, я трезвый.

11. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

12. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

13. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

14. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

15. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

16. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

 Отправлено: 29.01.07 10:42. Заголовок: Re:

Гномик пишет:

цитата:

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

А вот от этого грустно...Вспоминаешь последнюю встречу с друзьями и становится страшно, ведь ЛИВЕР не вечен

 Отправлено: 01.02.07 18:31. Заголовок: Re:

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!

Люблю я и равных мне в положении,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления!
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...

 Отправлено: 02.02.07 14:42. Заголовок: Re:

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле.

 Отправлено: 14.02.07 16:14. Заголовок: Re:

я недавно имел счастье наблюдать разговор двух подростков в автобусе примерный возраст лет 12)) так вот диалог примерно был таким

-Такое дело - слетают настройки BIOS (на default) для Barton'ов. Один системник мне принесли, Выставляю в настройках FSB 166 МГц, множитель 11,5; память не трогаю - 200 МГц. Какое-то время (довольно недолгое) работает вроде нормально, затем, при очередном запуске - CMOS check error и слетает на настройки по умолчанию.

-Судя по всему, проблема в матери. Перешей BIOS на последнюю версию. У меня Epox EP-8RDA3+ и AMD Athlon XP 2500+ В нормальном режиме работал несколько дней, а после поднял частоту шины до 200 и с тех пор, уже 4,5 года пашет.

-а ну хорошо попробую,если не поможет я те потом звякну

Далее один из парней вышел на остановке)))

 Отправлено: 14.02.07 16:41. Заголовок: Re:

Когда мне повысят зарплату,
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо,
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше ответят мне суки за это!
Еще я куплю себе лодку сто семьдесят метров длиною,
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. с трубою.
Все фотоходожники мира помрут в один день от досады:
мой фотик за тридцать тыщ евро причиной той станет утраты
Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать , а может быть и кувыркаться,
когда мне зарплату повысят...
мне б блять этого только дождаться...

 Отправлено: 14.02.07 17:06. Заголовок: Re:

Мой професссиональный стишок:

Если скажут в тур агентстве,

Получите, мол, билеты,

И страховки с паспортами,

Лишь за два часа до тура,

Да не в офисе агентства,

А у некого курьера,

Знайте, вас уже надули.

Тут настало ваше время,

Проявите свой характер!

Волю к достиженью цели,

Что упрямством называют.





Для начала пригрозите,

Отказаться от поездки.

И потребуйте возврата

Своих кровных двести баксов,

Что за тур вы заплатили.

Если это не прокатит,

Пригрозите судом Линча,

Избиеньем в подворотне,

Публикацией в газете.

Громкий крик, ломанье стульев,

Тоже действуют отменно:

В тур агентстве начинают

Бегать, прыгать, суетиться.





Выбегает сам директор,

Уговаривает ехать.

Утверждает, что и раньше,

Отправляли так туристов.

Ну, а вы ему не верьте,

Это он надуть вас хочет.

После долгих уговоров,

Согласитесь неохотно.

Но при этом пригрозите,

По приезду разобраться,

В комитете по туризму,

Почему за ваши деньги,

Вы моральные страданья

Испытали в тур агентстве.





Ну а в еропорт приехав,

Вы курьера не ищите,

А спокойно пейте пиво

В баре справа (там дешевле).

Пусть побегает, лабазник

Похватается за сердце.

За свои-то 200 баксов

Вы уж вдоволь посмеётесь!

Севши в самолет шумите,

Говорите, что надули

Обещали VIP питанье,

А не дали даже водки.





Прилетели на чужбину...

Здесь вокруг чужие лица

Незнакомые и злые,

Требуют подать им паспорт.

Вот совет запрячьте паспорт

Вы в багаж и чтоб поглубже.

И пока чужой таможник,

Поседевший от стараний

Не доставит вам с почтеньем

Представителя тур фирмы

Паспорта не отдавайте.

Ведь обманут злыдни эти!





По прилету не пытайтесь

Гида вы искать с табличкой.

Всё равно никто не встретит

Не посадит на автобус.

Знайте даже за границей

Транспорт очень плохо ходит.

Вы скорей такси ловите

Зычным зовом молодецким,

А название отеля

Даже не запоминайте.

Грамотный таксист вас мигом

Отвезет в шесть звёзд, не меньше

Там за двести ваших баксов

Хлебом солью водкой пивом

Встретит менеджер отеля.





Поскандальте для порядка

А иначе вас обманут.

Требуйте сисяйд бесплатный

И возврат за ранний завтрак

(тот который был пропущен

из-за зверства на таможне,

что искала долго паспорт).

Помните чем больше стрессу

Тем солидней повод выпить.

Больше нечего здесь делать

Подготовленным туристам.





А как отдых ваш начнется,

Время даром не теряйте:

Все с вниманьем изучайте,

Залезайте в каждый угол.

Как найдете неполадки,

Скажем, нету полотенца,

Или храп мешает дядьки,

Что спит в номере над вами,

Или ужин слишком скудный,

Или дерево мешает

Вам с балкона видеть море,

Если вдруг оливок нету

На Исландии просторах,

Или цвет песка не желтый,

Или в море рыб не видно.

А ещё бывает хуже

Номер меньше на пол метра

Или гид болел и кашлял,

Иль в рецепции нет стула.

Птиц, чирикающих утром

Надо тоже всех припомнить

Иль фамилия пилота

Не понравилась супруге

Открывайте свой блокнотик

(настоящие туристы

завсегда такой имеют,

там уже должна быть запись

"водки нету в самолете")

И пишите как всё было.





Ну, а если ранним утром,

Вам с чего-то стало плохо

Вы валите все на кухню

Виноват конечно повар.

Это он вчера негодник

Накормил, какой-то дрянью,

Что пришлось на дискотеке

Запивать все это водкой.

Кстати, а на дискотеке,

Почему танцпол качался

И бармен не знает Русский

И стриптиз какой-то вялый.





Если всё же Вы посмели

Насладиться тёплым морем,

Солнцем, музыкой и пляжем...

НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЕ!!!

Потому что не поверят

Сослуживцы и соседи,

Закричав, что Вы соврали!!!

Вместо этого, спокойно

Возвращайтесь в тур агентство,

В то, где продали путёвку...

И придумайте: ЗА ЧТО ЖЕ

Вам хотелось б компенсаций.





Ну а в следующем сезоне,

Накопив еще две сотни

Тех зелененьких бумажек,

Что вы в этом прокутили,

Смело вы опять ступайте

В то же самое агентство,

Что при виде вас звереет

И кидаться начинает

В вас тяжелыми вещами.

И с улыбкою невинной

Вы представьтесь "постоянным"

И потребуйте теперь хоть

Скидок самых настоящих.

И по новой начинайте

Вы теперь турист бывалый!

 Отправлено: 14.02.07 18:09. Заголовок: Re:

ТАТАШКА теперь будем знать как с вами надо

 Отправлено: 14.02.07 21:15. Заголовок: Re:

Anasko

 Отправлено: 26.02.07 18:43. Заголовок: Re:

децкий славарь подонкофф

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
какашки под кат!

 Отправлено: 28.02.07 14:28. Заголовок: Re:

Размышления женщины

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

 Отправлено: 28.02.07 16:49. Заголовок: Re:

Anasko

 Отправлено: 01.03.07 14:41. Заголовок: Re:

ДЕТСКИЙ САД

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

 Отправлено: 01.03.07 14:56. Заголовок: Re:

Anasko :-)

 Отправлено: 01.03.07 22:30. Заголовок: Re:

Anasko

 Отправлено: 02.03.07 08:37. Заголовок: Re:

Anasko

 Отправлено: 20.03.07 14:14. Заголовок: Re:

Разновидности рыб

БЛОHДИHАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

HУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют
горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

СУРДИHЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.

ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни
плавали.

МОРСКОЙ СЛОHЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).

 Отправлено: 05.04.07 15:08. Заголовок: Re:

ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЫ.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй.
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий.
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый.
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый.
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой.
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой.
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её
натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый.
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты
похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый.
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

 Отправлено: 05.04.07 15:23. Заголовок: Re:

Anasko прикольный рассказик !

 Отправлено: 06.04.07 09:12. Заголовок: Re:

цитата:

Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

ага...все они так говорят.. а когда ты годам к 40 набирешь пару лишник кг. сваливают к молодой и худенькой...
Так что пусть отдыхают, нефига они не понимают )))

 Отправлено: 06.04.07 09:18. Заголовок: Re:

Svetik пишет:

цитата:

а когда ты годам к 40 набирешь пару лишник кг. сваливают к молодой и худенькой...

да ладно тебе. не все же. только уж совсем кобелиные натуры