Отправлено: 20.12.03 06:05. Заголовок: Анекдоты :)

14-летняя девочка возвращается домой. Навстречу ей три маньяка. Они говорят:
-Щас мы тебя будем трахать туда, куда тебя ещё ни кто не трахал?
-Девочка посмотрела, под ногти что-ли!

В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы
я сделал, если бы стал премьер-министром». Все 30 человек
из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались
одной фразой: «И х.. бы вы меня тогда нашли!»

Приходит мужик домой злой как собака.
Жена спрашивает - Что случилось?
- Да представляеш, прихожу на работу,а меня на столе лежит конверт,открываю а там белый порошок.
- Неужели сибирская язва?
- Хуже, трипер!!!

Один мужик,решив проверить правильность поговорки «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Встpечаются два пpиятеля. Как дела, как жизнь.... Один
говоpит:
- Я вот женился.
- Да нy! Поздpавляю! Жена то, кpасавица навеpно?
- Да не, так себе...
- :( Hy, богатая значит?
- Да не, не богатая...
- :(( Hy-y..., значит мастеpица на все pyки?;)
- Да не, пpостая тетка, ничего особенного...
- :-I Так чего ты на ней женился-то?
- А y нее глисты.
- %-О Hy и что??
- Э-э-э, паpень! Да ты не pыбак!

Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому. Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Лося (Л) затягивает в болотную трясину...Кричит,зовёт на помощь, никого нет.И вот, когда над поверхностью болота остаётся одна голова, из кустов выскакивает заяц(З), прыгает на морду Л , хватает его за уши и начинает тра..ть в ноздри.
Л.- Ну заяц..ну сволочь.
З. -Молчать, рогатая скотина, из моих лап ещё никто не вырывался!!

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и трахайте свою дочь сами!

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.
На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все затихают.
- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
- Помню...
- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, «Прощаю» говорит.
- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
- Помню.
- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?
- Прощаю (умирает же старый Изя)
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание:
- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши...
- ?????????
Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:
- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу.
Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.


...И сказал им Иисус: «Кто, вы говоpите, есть я?»
...И ответили они: «Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
...И ответствовал им Иисус: «Кто, кто?»

В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает:
- Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки.
- Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает:
- Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки.
- Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой.
И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает:
- А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл?

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику за_ница!

Вовочка приходит в школу с подбитым глазом.
- Что с тобой? - спрашиват учительница?
- Да вот, легли мы вчера спать. Папа спрашивает:«Вовочка, ты спишь?» «Нет.»«Вовочка, ты спишь?»«Нет.«Ну, тут папа встал и дал мне в глаз.
На другой день Вовочка приходит в школу, а у него и второй глаз подбит.
- Ну, а на этот раз что стряслось? - спрашивает учительница.
- Да чёрт его знает, легли мы опять спать. «Вовочка, ты спишь?» - спрашивает папа. Я молчу. Он снова спрашивает. Я снова молчу. Тут он и говорит:«Ну что, поехали?» А я, дурак, взял да и спросил: «Куда?»

Стоит девушка на дороге и ловит такси.Тут останавливается машина и девушка прости таксиста его подвести домой.Доезжают до назначенного места и тут девушка говорит:
-Вы знаете у меня нету денег, может натурой расплачусь??
-Ну хорошо...Отвозит он ее на дачу. И тут девушка его просит что бы он ее сделал в жопу,тот соглашается!
Короче трахнул ее и говорит:
-Ну как вам одесские таксисты??
-А как вам (снимая с головы парик)московские пид$$$сы???

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у чёрта на рогах: эти провожания у меня уж в печёнках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевёл!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её уже копились крупные капли.
- Короче, - жёстко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Всё, конец... Давай поженимся!

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме.


О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.

= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЁ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =

Когда-то на земле жили одни негры. Придумали машину: двое негров заходят, один белый выходит. В итоге: все белые, а один негр остался. Решили шимпанзе с ним запустить. Негр с обезьяной зашел, выходит большое волосатое чудище. Все вокруг удивляются, один подходит, начинает трогать, он в ответ: «Эй, Ара, руки убери да!»

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить... Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Идёт на городской площади встреча с кандидатом в президенты:
- Товарищ, отодвинься - мне плохо видно!
- Тебе, блин, может бинокль дать?!
- Не надо. У меня с оптическим...

Жена и муж прожили вместе много лет - и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь - я тебя обманывала всё это время! Я ведь дальтоник...
- Извини, я тебя тоже обманывал... Я негр!

Жена говорит программисту:
-- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
-- У вас есть яйца?
-- Есть.
-- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

 Отправлено: 28.08.06 08:17. Заголовок: Re:

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
----------
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим.
Включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!
----------
Встречаются два друга:
- Эй, Серега, что у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
----------
На курорте. Мама спрашивает дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?...
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...
----------
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже пора было вставать.
----------
Две блондинки. Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает у подруги зеркальце:
-Дай посмотрю... Правильно, дyрa, это же я!
----------
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!
----------
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет?!
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
----------
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!"

 Отправлено: 07.09.06 11:02. Заголовок: Re:

Российские програмисты доказали, что Карлсон – это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
:-D
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

На тему киберспорта:
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

скажи "нет" наркотикам - выключи модем...

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

 Отправлено: 07.09.06 11:53. Заголовок: Re:

Гномик пишет:

цитата:

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

о даааааа.....=)

 Отправлено: 16.10.06 20:45. Заголовок: Re:

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 Отправлено: 17.10.06 08:28. Заголовок: Re:

Anasko

 Отправлено: 17.10.06 09:04. Заголовок: Re:

Как сообщает агентство "Интерклюква" в совершенно закрытом институте сделано сенсационное открытие. Из неизвестного источника стало известно, что анализ секретных документов показал. Их Бэтмен не Бэтмен, а наш родной Змей Горыныч, тайно эмигрировавший в двадцатые годы в США... В целях конспирации, Змей Горыныч, сделал ряд пластических операций. Удалил две головы из трёх, разучился пускать огонь. Но способность летать сохранил. Перестал пакостить и встал на охрану правопорядка. По сообщению лиц приближенных к соответствующим органам. Змею Горынычу предложено российское гражданство и участие в контр-терроистических операциях.

---

Подходят мужики к Илье Муромцу:
- Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем!
- Со Змеем-Горынычем-то я разберусь, а вот за Гея вы мне сейчас ответите...

---

Abort, retry, ignore... - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей-таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания...

---

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

---

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, закусывать одним яблочком на двоих и при этом кричать, что они в раю!

---

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой... Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

---

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, некий путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя.
В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы, и тут же избрали Арнольда пожизненным президентом на страх врагам демократии.
И стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий хотя бы телевизор, знал его и любил...
И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву. А ведь он всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей...

---

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

 Отправлено: 19.10.06 07:44. Заголовок: Re:

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

 Отправлено: 22.10.06 18:55. Заголовок: Re:

Настоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

 Отправлено: 24.10.06 23:55. Заголовок: Re:

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

 Отправлено: 21.11.06 13:52. Заголовок: Re:

- У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
* * * *
Звонок в службу доверия:
- Помогите! Мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!
* * * *
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
* * * *
Антифашисты на одной площади, националисты - на другой, коммунисты - на третьей, либералы - на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
* * * *
Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
* * * *
«Нет» - зарплате в конвертах, «Да» - зарплате в бандеролях!!!
* * * *
- Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня?
- Только та, в которую он влюбился.
* * * *
Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
- Доверьтесь медицинскому персоналу.
- Не выдавайте своего волнения.
- Ведите себя сдержанно и спокойно.
- Не вмешивайтесь в действия врача".
И всё бы ничего, да кто-то остроумный после слов "Уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
* * * *
Не так давно глава МВД РФ Нургалиев заявил, что милиции удалось взять под контроль около 400 преступных группировок. Их переодели в милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие.
* * * *
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит, за пивом вчера все-таки не пошел.

 Отправлено: 22.11.06 17:49. Заголовок: Re:

Какой самый опасный вид спорта? Шахматы.Можно заснуть над доской,упасть и выколоть себе фигурами глаза.

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя апстенку! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! )(YяSе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б*я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и наx#й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, б*ядь! Ты можешь быть серьезным?!

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. Это уже говно!!!

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где... :))

Раздвоение личности начинается с полушарий задницы...

 Отправлено: 23.11.06 09:22. Заголовок: Re:

про зарплату

 Отправлено: 14.05.07 13:01. Заголовок: Re:

наконец начала разгребать завалы.... Результаты:

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта!".
* * * *
Она мечтала уйти с работы пораньше - дома ее ждали гора нестиранного белья, немытые окна, пустой холодильник.
* * * *
- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
* * * *
- Трава - не наркотик. Слышишь, трава, ты - не наркотик...
- Да слышу-слышу, я не наркотик...
* * * *
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
* * * *
Сын (вбегая к отцу в кабинет):
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
Отец:
- Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгрeблa все, что было у меня в карманах.
* * * *
- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего бpака. Хочешь ли ты отпpаздновать сеpебpяную свадьбу?
- Может быть, - говоpит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпpазднуем тpидцатилетнюю войну?
* * * *
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!
* * * *
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
* * * *
Мужчина приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
* * * *
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

 Отправлено: 14.05.07 14:09. Заголовок: Re:

Старый студенческий анекдот...
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
****
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
****
Все надо делать с юмором! - сказал палач рубя голову дольками.
****
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."
****
Объявление на стене сельского клуба:
"Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов."
Народу набежало... Тьма!... Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. На сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый - любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста...
****
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие скребущие звуки... Из могилы вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Эй, Гоги, слющий, выхади ээ! Пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скушаим, да?
- Отряхиваясь вылезает второй скелет, и они оба направляются к выходу кладбища. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает себе на плечо могильную плиту и идет обратно...
- Вах, дарагой, зачем плита тащищь?!
- Э-э-э... Нэльзя нам па Масква бэз дакументов гулять!
****
- Кому нельзя рассказывать анекдоты? Чукче, потому что не поймет, американцу, потому что поймет неправильно, и русскому...
Я, перебивая его:
- Потому что поймет правильно и набьет морду?
Муж продолжает читать:
- ... потому что он всегда расскажет другой вариант.

 Отправлено: 14.05.07 15:00. Заголовок: Re:

3-х-летняя девочка после просмотра очередного сериала нежно так спрашивает маму:
- Мама, ты меня любишь?
- Да, очень люблю!
- И я тебя очень люблю! Может, поженимся?!
* * * *
....Когда-то люди были все "двойные", но боги за грехи их разделили... и теперь они ищут своих половинок...
- А меня явно разделили на какое то дробное число.
* * * *
Внимание! Уникальное предложение!
Только до конца декабря - распродажа автомобилей Mersedes, класса S!
Пенсионерам и студентам скидка - 10%!!!
* * * *
Блондинки покупают тушь для ресниц "Объем 300%" и мажут ею груди.
* * * *
Hикогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
* * * *
Встречаются двое:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
* * * *
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
* * * *
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
* * * *
Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.
* * * *
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
****
КОМПЬЮТЕРНАЯ ЛАБОРАТОРИЯ

Накрылся диск с последним Си плас пласом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом,
Дрожащею рукой набрал "format".

На сервере бардак еще с субботы,
В резервных копиях - зияющая брешь,
И восемь мегабайт загубленной работы
Бросают в пот склонившуюся плешь.

С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишен сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.

Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в СОМ port,
А на компьютере, что расположен справа,
Не могут вспомнить пятый день уже password.

Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за стеной дрянной дешевый принтер
Печатает: "Пойми мою печаль..."

Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу (ВК).
****
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
- "ГДЕ?!!!
- В электричке.
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
- Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!
* * * *
Тренер:
- Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд - на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал.
* * * *
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идёт к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься! Это же хозяин банка на работу пришёл...
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка.
* * * *
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется всему обучать заново.
* * * *
Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом, надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.
* * * *
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ...э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
* * * *
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
* * * *
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".
* * * *
Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

 Отправлено: 31.05.07 15:10. Заголовок: Re:

- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!!

---

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
- Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
- А сколько мегабайт?

---

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: “Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!”

---

- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал.
- Ну и как? Скачал?

---

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

---

Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы…
Под утpо слышат из-за двеpей шепот: ‘ножку выше, выше ножку…’
О кей! - думают - все ноpмально, :-) молодые pазобpались, что надо делать.
Утpо.
- Hу, как спалось, деточки ? ;-)
- Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили %-(…

---

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

---

Я перепробовал много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

---

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

---

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

---

ДСП–вторая жизнь жестоко убитого Буратино…

---

Разговор двух женщин о мужчинах:
- Все мужики пьют
- А мой паразит ещё и ест!

---

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Голова болит, сушняк страшный. Беру какуе-то банку, пью. Чувствую- керосин.
Но хо-о-о-лодненький!…

---

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

---

Мужчина насилует женщину.
- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.

---

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

---

Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
- Иванов ?
Из камеры:
- Я !
- Петров ?
Из камеры:
- Здесь !
- Сидоров ?
Тишина.
- Сидоров ?
Тишина.
- Сидоров ?
Из камеры:
- Да здесь я, здесь !
Hадзиратель:
-А куда ты на @#$ денешся.

---

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают

---

- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
- Так, отлично… Наркоз проходит!

---

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- “Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь”.

---

два програмиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

---

- Ходите ли вы в “Макдональдс”?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.

---

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать…

---

Взбешенный муж вбегает домой:
- Я всё знаю!!!!!
Жена:
- Щас проверим. Ну и какова длина Дуная?

---

Встретились две блондинки:
- Давай поиграем в города.
- Давай.
- Город 312.

---

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.

---

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?

---

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой женщине. И не пожалел!

---

Встpечаются два новых pусских:
- Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
- А что такое 200 мегагеpц?
- Да скоpость вpащения вентилятоpа.

---

Лежит в палате мужчина в ожидании операции. К нему в дверь стучится медсестра. Заходит, бреет его в интимных местах, делает клизму и ставит свечку. Окончив подготовку, собирает свой инвентарь и направляется к выходу. Пациент:
- Девушка, а зачем вы стучались?

---

Вовочка пригласил в гости Юлечку. Украшает по поводу стол. Критически его осматривает и убирает бутылку водки - Юля отличница - она не пьет. Опять осматривает и убирает Mаrllbоrо - Юля отличница - она не курит. Тут звонок в дверь, на пороге стоит Юля с портфелем и в форме.
- А зачем ты с портфелем?
- Как зачем? Ведь завтра в школу!

---

- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!

---

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

---

- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня ?
- Десять pублей.

---

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

---

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?. Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо:
- Я это написал!

---

На пляже вылез крот и уткнулся носом женщине между ног.
- Ежик.
- Ежик!
- Ежик, ты шо здох?!

---

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
- Правильно, молодец сынок!
А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят…

---

Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

---

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

---

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно пpавая…

---

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался…
- Что?.. Ты?!.. Мой сын… трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем… Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а…
- Почему?!
- Жопа болит…

---

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

---

Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.

---

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

---

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

---

Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

---

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: ‘Ну и дура !’
Третья думает: ‘Ну и смелая !’
А четвертая думает: ‘Ну и память!’

---

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

---

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!

 Отправлено: 01.06.07 11:05. Заголовок: Re:

Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не
успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб
сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери
"Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть
понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их
проблемы, понимают в меру своей воспитанности.
***
История простая, но стильная:)
Работаем в офисе, офис большой и народу много разного калибра и масти...
Однажды куча внутрислужебных бумаг выросла до устрашающих размеров, а по
правилам эти самые бумажки отправляются в шредер, кхм-кхм (для тех кто
не в курсе поясняю - такой прибор для уничтожения важных документов).
Подзываем нового работника и соответственно просим его:
- Отнеси бумаги на шредер
Уходит...
Проходит час, полтора...
Возвращается с поникшей головой и с бумагами в руках:
- Извините, но я не нашел мистера Шредера!
***
Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало
"компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на
компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не
было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере
программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и
синтезирует голос (наверное уже все знают - есть такая фича в
Windows2000 и выше), причем делает это по расписанию. Установить-то
установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа
Piddy и заставить его произнести фразу "Хуй моржовый тебе в рот").
А вот удалить потом забыл...
На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел
тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ
показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера,
над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:
"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл
книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за
день. Прошу принять меры."
К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в
том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому
профессору вначале вызвали психотерапевта.
***
Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из
Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы
позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что
иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня
получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение
пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне
прислал письмо. Вот как это выглядело:
Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ?
Я: Sam ti hui! A ja havaju !
Katja: hi, but in spain i know just HOLA
***
Рассказал сотрудник - бывший военный.
Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует
представитель партийной организации. В числе прочего на собрании
рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот
представитель и заявляет:
- Выгнать их из комсомола!
На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает:
- Принять и выгнать из комсомола!
***
В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на
Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно
отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но
все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего
не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор
побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал. А
вот и наш вагон. Проверка билетов и мы внутри. Стоп. Вагон оказывается
плацкартным, а не купейным, а ведь мы еще и целое купе взяли, чтоб
выспаться нормально! Смотрим билеты еще раз - все правильно. К проводнице
- у той шок. Ой хлопцы, бэжыть до брыгадиру поезда, до отхода 10 минут -
должны успеть. Мчусь по перрону, готовя гневную обвинительную речь.
Бригадир, здоровенный хохол с круглой сонной будкой, некоторое время
тупо смотрит в мой билет. Я ему: "Что это значит?" Молчит. Я: "Почему
вагон плацкартный?" Молчит. Стоящие рядом пассажиры сочувственно на меня
поглядывают. Слышу реплики про аферистов и о том, что нельзя брать
билеты с рук. Повышаю тон: "Я билеты в кассе брал!" Молчит бригадир.
Понимаю - с этим по-хорошему нельзя! Повышаю тон еще на порядок: "Надо
что-то делать!!!" Бригадир наконец-то переводит на меня задумчивый
взгляд и медленно изрекает: "А шож я могу сделать, когда вам на Харьков,
а поезд на Днепропетровск?" Пересесть в поезд, стоящий напротив, мы
успели.
***
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная
мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли
не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
***
Услышано в парикмахерской. Парикмахерша моет голову девушке. В это время
ее зовут к телефону. Реплика:
- Щас замочу девушку и приду.
***
Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака.
У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь
ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась!
Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога
пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.

 Отправлено: 01.06.07 13:54. Заголовок: Re:

Гномик

 Отправлено: 21.02.08 13:18. Заголовок: - Подсудимый, вы утв..

- Подсудимый, вы утверждаете, что не знали убитого раньше?

- Именно так, ваша честь!

- А почему же фото жертвы уже два месяца висит у вас в друзьях на сайте «ОДНОКЛАССНИКИ.РУ»?

 Отправлено: 28.04.08 13:54. Заголовок: На первом чемпионате..

На первом чемпионате мира по пoфuгизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фuгу.
-----------------------
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей 30 копеек. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я...
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-о-он ту пачку презервативов за тридцатку.
-----------------------
Петербург, трамвай. Впереди меня сидят две старушки, ведут тихую беседу, и вдруг, когда вагон останавливается, я слышу:
- Вот, сейчас все, что раньше было, оxaивают, мол, плохо было при коммунистах... Не знаю, не знаю, у меня при коммунистах ДВА ЛЮБОВНИКА было..
-----------------------
Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного...
-----------------------
Скоро лето... Юзеры потянулись в шопы за кулерами...
-----------------------
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае, вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист...
-----------------------
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
-----------------------
Английский лорд - дворецкому:
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
-----------------------
В аптеке:
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, мое брачное свидетельство, с печатью.
- А, так вам две дозы?
-----------------------
Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Да, шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.

 Отправлено: 30.04.08 11:08. Заголовок: Не яйца красят челов..

Не яйца красят человека, а человек - яйца!
(русская пасхальная поговорка)
* * *

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер...
- Это был твой любимец?
- Нет, просто мне теперь для него могилу копать...
* * *

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
* * *

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
* * *

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
* * *

... На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.
* * *
Зомби и Ахтунг!... Синее на Голубом...

* * *

Известно, что бог создал человека (читай - мужчину) по образу и подобию своему. Значит, если у мужчины есть ЧЛЕН - то он был и у бога.
Внимание, вопрос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ?!!
* * *

Древние славяне еще не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
* * *

Жизнь - это самая страшная болезнь! Передается половым путем и всегда заканчивается летальным исходом.
* * *

Типа реклама...

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...
* * *

Текст на доске объявлений:
Установка окон. Не MicroSoft.
* * *

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
* * *

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.