Отправлено: 20.12.03 06:05. Заголовок: Анекдоты :)

14-летняя девочка возвращается домой. Навстречу ей три маньяка. Они говорят:
-Щас мы тебя будем трахать туда, куда тебя ещё ни кто не трахал?
-Девочка посмотрела, под ногти что-ли!

В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы
я сделал, если бы стал премьер-министром». Все 30 человек
из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались
одной фразой: «И х.. бы вы меня тогда нашли!»

Приходит мужик домой злой как собака.
Жена спрашивает - Что случилось?
- Да представляеш, прихожу на работу,а меня на столе лежит конверт,открываю а там белый порошок.
- Неужели сибирская язва?
- Хуже, трипер!!!

Один мужик,решив проверить правильность поговорки «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Встpечаются два пpиятеля. Как дела, как жизнь.... Один
говоpит:
- Я вот женился.
- Да нy! Поздpавляю! Жена то, кpасавица навеpно?
- Да не, так себе...
- :( Hy, богатая значит?
- Да не, не богатая...
- :(( Hy-y..., значит мастеpица на все pyки?;)
- Да не, пpостая тетка, ничего особенного...
- :-I Так чего ты на ней женился-то?
- А y нее глисты.
- %-О Hy и что??
- Э-э-э, паpень! Да ты не pыбак!

Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому. Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Лося (Л) затягивает в болотную трясину...Кричит,зовёт на помощь, никого нет.И вот, когда над поверхностью болота остаётся одна голова, из кустов выскакивает заяц(З), прыгает на морду Л , хватает его за уши и начинает тра..ть в ноздри.
Л.- Ну заяц..ну сволочь.
З. -Молчать, рогатая скотина, из моих лап ещё никто не вырывался!!

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и трахайте свою дочь сами!

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.
На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все затихают.
- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
- Помню...
- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, «Прощаю» говорит.
- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
- Помню.
- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?
- Прощаю (умирает же старый Изя)
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание:
- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши...
- ?????????
Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:
- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу.
Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.


...И сказал им Иисус: «Кто, вы говоpите, есть я?»
...И ответили они: «Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
...И ответствовал им Иисус: «Кто, кто?»

В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает:
- Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки.
- Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает:
- Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки.
- Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой.
И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает:
- А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл?

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику за_ница!

Вовочка приходит в школу с подбитым глазом.
- Что с тобой? - спрашиват учительница?
- Да вот, легли мы вчера спать. Папа спрашивает:«Вовочка, ты спишь?» «Нет.»«Вовочка, ты спишь?»«Нет.«Ну, тут папа встал и дал мне в глаз.
На другой день Вовочка приходит в школу, а у него и второй глаз подбит.
- Ну, а на этот раз что стряслось? - спрашивает учительница.
- Да чёрт его знает, легли мы опять спать. «Вовочка, ты спишь?» - спрашивает папа. Я молчу. Он снова спрашивает. Я снова молчу. Тут он и говорит:«Ну что, поехали?» А я, дурак, взял да и спросил: «Куда?»

Стоит девушка на дороге и ловит такси.Тут останавливается машина и девушка прости таксиста его подвести домой.Доезжают до назначенного места и тут девушка говорит:
-Вы знаете у меня нету денег, может натурой расплачусь??
-Ну хорошо...Отвозит он ее на дачу. И тут девушка его просит что бы он ее сделал в жопу,тот соглашается!
Короче трахнул ее и говорит:
-Ну как вам одесские таксисты??
-А как вам (снимая с головы парик)московские пид$$$сы???

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у чёрта на рогах: эти провожания у меня уж в печёнках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевёл!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её уже копились крупные капли.
- Короче, - жёстко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Всё, конец... Давай поженимся!

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме.


О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.

= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЁ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =

Когда-то на земле жили одни негры. Придумали машину: двое негров заходят, один белый выходит. В итоге: все белые, а один негр остался. Решили шимпанзе с ним запустить. Негр с обезьяной зашел, выходит большое волосатое чудище. Все вокруг удивляются, один подходит, начинает трогать, он в ответ: «Эй, Ара, руки убери да!»

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить... Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Идёт на городской площади встреча с кандидатом в президенты:
- Товарищ, отодвинься - мне плохо видно!
- Тебе, блин, может бинокль дать?!
- Не надо. У меня с оптическим...

Жена и муж прожили вместе много лет - и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь - я тебя обманывала всё это время! Я ведь дальтоник...
- Извини, я тебя тоже обманывал... Я негр!

Жена говорит программисту:
-- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
-- У вас есть яйца?
-- Есть.
-- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

 Отправлено: 20.12.03 06:06. Заголовок: Re: Анекдоты :)

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Она считала себя образованной девушкой, но фразу «Onе minutе, рlеаsе» переводила как «Один минет, пожалуйста», и жутко смущалась...

Не нервируйте меня,мне уже негде прятать трупы!

Консультант - человек, который смотрит на ваши часы, и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Сонник: НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице, и все.

Один приятель спрашивает другого: «А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!»
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: «А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!

Вы знаете что такое изумительный лифчик? Это когда снимаешь лифчик и изумляешься: «А где же сиськи?»

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

«Товарищи японцы, вы там поосторожнее на автомобилях, нам тут ещё на них ездить!».

- Что-то тебя вчера не видно было на работе?
- Да приболел малость, особенно член - поднялся выше температуры...

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.

- Ну вот, сынок, тебе уже 21 год... Поздравляю - очко!

Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность

Не доверяй вкусу жены - ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?

... а если Вам не понравились мои анекдоты - то напишите сюда: sаmdurаk@ikоzеl.ru

 Отправлено: 20.12.03 23:47. Заголовок: Re: Анекдоты :)

Хотите еще анекдотов, если нет то пишите на amne@poheru.ru

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 16 декабря:
Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена «ВАЗЭЛИН КАНЭЦ».

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь... а Наташа Петрова постарается не шевелиться…

- Так, что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу!
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг один из мужиком захохотал.
- Ха-Ха-Ха
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки - но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – куда ж без билета на карусель прёшься?

 Отправлено: 22.12.03 05:00. Заголовок: Re: Анекдоты :)

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также
удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и
орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать
в рюмку...

1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

 Отправлено: 22.12.03 05:01. Заголовок: Re: Анекдоты :)

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Звонок в пожарку:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне курицу.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите!

Экзамен. Препод студенту:
- Ну и последний вопрос на засыпку. Что такое Экзамен?
Студент:
- Это разговор двух умных людей.
Препод:
- А если один из них дурак?
Студент:
- То второй не получает степенди

Родители жениха приходят свататься к родителям невесты.
- Наш сын просит руки вашей дочери.
- А что у вашего сына нету руки?
- Есть, но она устала...


Прогуливается чукча по красной площяди, смотрит на куранты.
Подходит к нему мужик.
- Cлышь, чукча хочеш вон те часы?
- Да.
- Тогда дай 100 рублей, я за лесницей побегу.
- Ладно.
Час ждет, два ждет, не выдержал, пошел домой. На следующей день
подходит к нему другой мужик.
- Чукча, хочешь часы?
- Да.
- Ну дай 100 рубле, я за лесницей побегу.
- Ааа чукча не дурак, держи деньга я сам за лесницей побегу.

 Отправлено: 23.12.03 04:46. Заголовок: Re: Анекдоты :)

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»

 Отправлено: 23.12.03 17:40. Заголовок: Re: Анекдоты :)

Ну, ты , Санек, прям про жизнь тут зафигарил

 Отправлено: 17.01.04 03:31. Заголовок: Re: Анекдоты :)

Встречаются два рака. Один из них чернее тучи(всмысле грустный).
Другой спрашивает:
- Ты че такой грустный?
- Я сегодня узнал, что у меня человек.

 Отправлено: 24.10.05 22:53. Заголовок: Re:

АНЕКДОТЫ

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване,дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

****
Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит:
- Папа, это все, что я тебе должен.

****
Турагентство Моисей . Туры по Египту...

****
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: - Садись

****
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

 Отправлено: 12.11.05 19:53. Заголовок: Re:

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

****
Однажды японский император вывесил доказательство того,
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

***
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

***
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

 Отправлено: 13.11.05 13:56. Заголовок: Re:

Мужчина стоит на мосту и блюет. Стpашно блюет. К нему подходит дpугой мужчина и понимающе,
сочувственно похлопав по плечу, говоpит:
- Hу и пpавильно, а то еще сpать мучиться...


- Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями.
- И как определили, что это женщина?
- Да сумочка рядом валялась.


В полиции. Сеpжант:
- Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэp. Мы пиздили его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
- Hу и как, пpизнался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, доpогая", - и отpубился.


Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию":
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.


Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...


Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.

 Отправлено: 13.11.05 13:57. Заголовок: Re:

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.


Институт гигиены имени Эpисмана pекомендует зубные щетки "Колгейт", котоpые
могут пpоникать в любые тpуднодоступные места. Тpавматологическое отделение
института Склифосовского напоминает: "Это все-таки зубные щетки!"


Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают
земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом
240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000
КАМАЗах;
... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на
0.0002 миллиметра.

 Отправлено: 13.11.05 13:57. Заголовок: Re:

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит.
В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты
купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла душистого. И уже перед самым делом,
налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься.
Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку
искал...


- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.


- Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы полечить.
- Что полечить?
(Очень громко, с надрывом, переходящим в рыдания)
- НЕРВЫ-Ы-Ы!...


- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!


Подходит уpок инфоpматики к концу.
(У)читель:
- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь !
(Уч)еники: -=8[ ]
- Мы ж не сохpанились !!!
(У), смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь ...


Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !

 Отправлено: 13.11.05 13:57. Заголовок: Re:

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.


Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.


Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62.


Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... С тех пор про него и ходят всякие гадости...


В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей.


- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...


Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.


Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...


Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...


- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...


Раняя весна, солнышко греет, травка зеленеет. Сидит на лавочке пенсионер, ноги вытянул, грееться...
Мимо бежит маленькая девока, в белом фартучке, с двумя розовыми бантиками.
Бежит, вприпрыжку, напевает - ля-ля-ля-ля!, ля-ля-ля-ля!. Пробегает мимо пенсионера:
- НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ! ля-ля-ля-ля!, ля-ля-ля-ля!


Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...


- Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.


Приходит парень к хирургу и говорит:
- Отрежте мне член!
- Зачем? Вы такой молодой у вас вся жизнь в переди. - Отрежте!
Ну было бы сказано. Дали парню наркоз, приступили к операции, откинули простынь, а там здоровенный агрегат. Медсестра увидела, обомлела и говорит врачу, чтоб тот ему ногу отрезал. Мол с таким агрегатом она его и без ноги любить будет. А врачу разницы нет, главное что-нибудь отрезать...
На утро паря отходит от наркоза и чувствует, что болит где-то не там, отдергивает простыню смотрит и говорит:
- Да! беда не приходит одна, член не стоит, еще и ногу отрезали.


- В Рlауbоу - самые откровенные фотографии Анны Курниковой Теперь рентгеновские.


- Как на тещины именины испекли мы каравай.
- Вот такой ширины, чтобы рот порвала!


Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

 Отправлено: 13.11.05 13:58. Заголовок: Re:

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


- Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафей.
- А нафея тебе столько?


- А нафея тебе так много?Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса. Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!


- кукушка, накукуй мне 100 лет.
- а накукуй тебе столько?


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
- Что вы говорите! Не может быть!! Ну Вы хоть будете меня лечить?!!!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.


Жила была девочка Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...


Выходит на арену дресировщик, вытаскивает крокодила и здоровенную кувалду.
- Але! - крокодил открывает пасть Мужик достает член, кладет в пасть крокодилу.
- Але! - крокодил захлопывает пасть. Публика в шоке.
- Але! - крокодил без движенья - Але! - нефига!
Мужик берет кувалду, хрясь! его по башке. Крокодил раскрывает пасть, мужик вынимает непорежденный член, показывает его восторженной публике и спрашивает:
- Есть в зале смельчки готовые повторить смертельный номер?
И тут с заднего ряда робкий девичий голос:
- Я могу! Только по голове не бейте!


В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!!!

 Отправлено: 13.11.05 13:58. Заголовок: Re:

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.


В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...


Суслики - очень осторожные животные. Они встают на задние лапки смотрят: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница... И самые наблюдательные ... получают бампером в лоб…


Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.


Сидит мужик в квартире, в телик втыкает. Тут звонок в дверь - он открывает, а та жираф, чебурашка и черепаха Тортила. Чебурашка говорит мужику: - Поступил сигнал, гражданин, что здесь галюциногены употребляют.


После охоты лежит Маугли и смотри наверх, видит висящие высоко бананы. Спрашивает у Балу: - Балу, добрый и сильный Балу, сможешь ли ты достать ту связку бананов? - Нет, Маугли, не смогу, - отвечает тот. - А ты, Багира, ловкая Багира, ты сможешь? - Нет, Маугли, не смогу, - отвечает Багира. - А вы, бандерлоги, быстрые и хитрые, сможете ли? - Нет, Маугли, не сможем. - А ты, мудрый Каа, ты сможешь достать эти бананы?? - Нет, Маугли, не смогу. - А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы??? - Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...


Летит орел над горами, красота вокруг,поднимается все выше и выше и вдруг какой-то крик: Пилооот! орел офигел на такой высоте кто еще может быть и посмотрел под левое крыло. Никого. Ну думает высота большая, на уши давит наверное послышалось. Летит он дальше поднимается еще выше и вдруг опять еше более громким голосом : Пилооот! ну орел совсем офигел , что за дела кто же ето может быть? посмотрел под правое под левое крыло нет никого. Ну думает завихрение ветра, давление, высота большая послышалось. Летит дальше и вдруг опять совсем громко Пилоооооот!!! орел оборачивается смотрит на хвост, а там глист в жопу синий,болтается держась за очко спрашивает: пилот а на какой мы сейчас высоте? (Орел) Ну тысяч пять наверное. (Глист) Ты смотри не обосрись, а то братва волнуется!!!!!!


В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, - съезжу, откопаю ее.


А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

 Отправлено: 13.11.05 13:59. Заголовок: Re:

Типичная ситуация: едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!


Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать, машины-то недешевые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!
Водитель жигулей: - Че вы тут раскарячились, уроды?! Че вы ваще тута ждали?
Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!


Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен. Вождь:
- Ну кому он нужен этот праздник?
- Да все хотят.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.


Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...


Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.


В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...


Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...


Заехал новый русский на СТО масло поменять. Механики глаза на тачку выпучили - ну очень уж навороченная тачка.
- А это для чего?- спрашивает один, показывая на большую черную кнопку на баранке.
- Это, типа, от дождя.
- Что, крыша поднимается?
- Да нет, дождь прекращается!


Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...


В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120...


Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?



Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.



Оперный театр. Премьера. На сцене что-то пищат актеры. Вдруг в первом ряду вскакиевает мужчина и начинает громко орать:
- Доктор! Доктор! Есть ли в зале доктор?!?!!
С задних рядов доносится ответный крик:
- Ну я доктор, что случилось?
Мужик с первого ряда:
- Коллега, что за хуйню нам показывают?!?!!

 Отправлено: 13.11.05 20:37. Заголовок: Re:

Ну, ты Легыч разошелся!

 Отправлено: 19.12.05 20:16. Заголовок: Re:

Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах,
"скидка" произошла от слова "кидать".

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос.
Говорите помедленнее - плохо всасываю.

Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет.

Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала.

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!"
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!"
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие."
"Не пиZди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

 Отправлено: 22.12.05 00:13. Заголовок: Re:

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту.

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

на посошок и в магазин

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно.
- Во-во-во-возможно.

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- да.
- У меня компьютер сломался.
- А что вы шепотом то говорите.
- Если муж услышит - убьет!

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...

Купил мужик себе белые тапочки. Блин, через месяц пригодились.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Я несу людям добро и свет. И хоть бы одна сука спасибо сказала!

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

 Отправлено: 22.12.05 00:23. Заголовок: Re:

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры(типа Сойникова) на
крыше института и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.

Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет,
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!

Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!

Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...

 Отправлено: 22.12.05 00:30. Заголовок: Re:

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как все было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиZдил. В помощники таджика дали, он вообще пиZдец, ни х*я не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бLядь расфуфыренная, кроме х*я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

- Мичурин - это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса...

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Самое лучшее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто v пригласи ее в кино-в понедельник-в 10 утра-зимой-1 января-в метель-на задний ряд-боковые места-возле прожектора-на мультфильм "Ежик в тумане"-без звука-с сурдопереводом-по-немецки-в кинотеатр "Варяг"-в село Кукуево-поедете поездом-плацкарные места-боковые-возле туалета.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

 Отправлено: 23.12.05 11:41. Заголовок: Re:

Идет заседание парламента одной из европейских стран.
На повестке дня скандал - изнасилована женщина-парламентёр.
Выступление с трибуны:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование...
В зале недоумение:
- Почему вы так считаете?
- Потому-что было произведено контрольное изнасилование в голову...

 Отправлено: 25.03.06 10:06. Заголовок: Re:

Молодая солидная фирма возьмет в аренду степлер...

 Отправлено: 09.06.06 12:25. Заголовок: Re:

С введением ребрендинга МТС, абоненты компании теперь в полной мере могут почувствовать себя муDозвонами.

 Отправлено: 20.06.06 16:11. Заголовок: Re:

Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами:
- Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.

 Отправлено: 17.08.06 09:29. Заголовок: Re:

Едет мужик. Его ДПСник тормозит, представляется и говорит:
- Знаешь, как ДПС расшифровывается?
- Не.. Как?
- Дай Полтинник Сержанту.
Ну, мужику деваться некуда, он отдал деньги и поехал дальше..
Через какое-то время едет назад, его тормозит тот же ДПСник. Мужик:
- Вы же меня уже останавливали....
ДПСник:
- Ну так это в ту сторону было, а теперь ты в обратную едешь.. Читай с другой стороны: Скупой Платит Дважды

 Отправлено: 18.08.06 07:55. Заголовок: Re:

Муж спрашивает свою жену:
- Ты видела мятые 10 рублей?
- Да!
- А мятые 100 рублей?
- Да!
- А мятые 100 долларов?
- Ну, да!?
- Ну, а мятые 10 000 долларов?
- Нет!?
- Тогда пойди, погляди в гараже!!!

Девушки!.. Никогда!!.. Вы слышите?!.. Никогда не кривите душой!!! Потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги...

Урок биологии. 10-й класс.
Значит идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки: Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет:
- ДЕТИ, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов СISCO и Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Сплю, никого не трогаю, звонит телефон, с матами тащусь трубку поднимать...
Тетка какая-то:
- А Наташу можно?
Я, вместо "Вы не туда попали", говорю:
- Сейчас гляну, та-а-ак... Лена, Ира, Катя, хм... не знал что Катя бисексуалка, а вот, есть Наташа!!! Она сейчас не может подойти - делает Эдику минет, что ей передать?
На том конце провода, дрожащим и тянущимся голосом:
- Ииизвииниитее..

Друзья ездили в Египет отдыхать семьей (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребенок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу) все время приставали к мужику:
- А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жены. 5 тут и еще 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу, рашн водка!

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

 Отправлено: 18.08.06 09:47. Заголовок: Re:

Вовачка в ответ на замечания учительницы сказал что выипет ее!!
та приходит к нему домой и рассказывет это отцу.тот говорит:
-подождите минутку, выглядывает в окно и кричит:
- Вовочка ты говорил учительниче что выипешьее??
тот ,, почесав затылок говарит НУ БЫЛО ДЕЛО
_батя ему тогда чего на улице шляешься? она уже пришла!!

 Отправлено: 18.08.06 11:01. Заголовок: Re:

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
----------
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
----------
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
----------
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...
----------
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
----------
- Я выжат как лимон сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы что, хирург?
- Нет, я повар.
----------
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
----------
Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства:
- Эни-бени-рики-таки,
- Буль-буль-буль-караки-шмаки,
- Буду резать, буду бить,
- Все ра-аа-вно те-ее-бя бом-бить!
----------
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно это с тобой?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
----------
После дачи взятки сотруднику ГИБДД надо улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"
----------
- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя.
----------
Со слов знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка..."
Опозорил...
----------
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
----------
У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
----------
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
----------
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
----------
- Дорогая, какой вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас в доме ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

 Отправлено: 26.08.06 10:30. Заголовок: Re:

Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры:
"Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.
Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают). Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают.
Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером.
Плазменные принтеры - это технология будущего!"

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Вася, а помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали?...
- Что бегали - помню, а вот зачем - надо в архивах посмотреть!

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать пpиговаpивает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

Приходит конкретный такой еврей-Рабинович, наниматься агентом по продажам в крутую фирму. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ... да, это если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!...

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри. Специально для тех, кто не знает, как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей вдогонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух ***дей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжёлый культурный шок...

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей и к папе, к папе!